我们教育孩子的时候常常说“自己的事情自己做”，但当孩子真的想尝试“自己做”时，我们又会对孩子说“别捣乱”“帮倒忙”“你不会弄让妈妈来”……
看到孩子自己吃饭把食物弄得到处都是，就吃一顿喂一顿，把孩子试图触碰食物或餐具的举动视为“调皮”；
专注力是与生俱来的，但这种与生俱来的能力和上面提到的自我驱动力一样，是脆弱的，需要小心呵护的。当孩子全神贯注做一件事的时候，父母要尽可能的做到不喊停不打扰。
你在抱怨孩子做事慢吞吞，学习总打“持久战”的时候，更应该问问自己——在孩子专注力发展的重要时期，你贡献的是支持还是干扰？
也是在阻断孩子的自我成长和发展。而你拒绝给孩子尝试的机会，长期否定孩子、孩子的这种认知很脆弱，本就需要父母的呵护和鼓励，
父母每一次真诚的夸奖和赞美都在给“这把火”添柴造势，同样，父母每一次的打击、否定等负面语言都在给“这把火”泼冷水。
“真的啊？”妈妈的确很惊喜，然而惊喜没有维持三秒钟，语气一转：“那你总分排多少？”
与其说专注力是培养出来的，不如说专注力是保护出来的。当孩子专注时，最好的陪伴是“不打扰”。
中国著名心理干预专家杨洋这样形容父母和孩子之间的沟通：父母的天职就是守护孩子眼里的光，因为孩子眼里的光就是点亮未来的火。
“你看，为什么你作文最高分的情况下，总分才拍到第六名？问题出在哪里？其他部分的分是怎么丢的？这些你自己总结过没有？有这个意识吗……”
不是每位父母都必须成为教育家，但当你对一件事情没有很好的教育方案时，不要说话就是最好的教育方案。
蒙台梭利博士有句名言，既是对成人的提醒，也是代替儿童表达诉求：“请帮助我，让我自己做。”
她说，儿子从很小的时候开始，如果在专心致志的做一件事情，只要孩子自己不停止，她绝对不会主动打断。
这不是一句“学习好坏”或“聪明与否”所能解释的，老师布置的作业永远是根据大部分人的水平而定，孩子的专注力才是写作业效率的分水岭。
有一次她做好了午饭，但孩子还在看绘本。这时候大多数父母会怎么做呢？大概是直接喊孩子吃饭，吃完再看。但她没有，她把菜放进锅里保温，然后自己也拿了本书看，一直到儿子放下绘本主动“觅食”。
周末和朋友在披萨店吃饭，旁边桌子坐下一对母女，小姑娘屁股还没坐稳就兴冲冲的开口：
其实，父母拒绝孩子的尝试，大多源于怕麻烦的“善后”心理，和夸张的保护意识。
“妈妈我要给你一个惊喜！这次我的作文是班上最高分！还作为范文被老师念了！”
几分钟的“机会教育”之后，小姑娘已经没有了最初的雀跃，她蔫蔫的啃着披萨，再也没了刚刚分享好消息的喜悦，也不再主动搭话。
看到孩子自己穿衣服磨磨唧唧，还扣错扣子，等不及孩子自己穿直接夺过主导权……
慢慢地，当你对孩子的包办成为一种习惯，这种意识会从日常行为扩散到孩子人生的方方面面，社交、学习、工作……与此同时，孩子对独立的渴望，以及自我驱动力也在父母的强势包办下，逐渐弱化，甚至湮没。
想要让孩子越来越好，不是给他你以为的“好”，而是给孩子创造属于自己的自由空间和独立机会，而我们只需从旁守护。
之前朋友给孩子开家长会，班里常年稳居第一的学霸妈妈分享自己最重要的育儿原则——无论何时，不打扰孩子。
